Рассказывает эту историю один мой друг, далее от его лица:
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю: - А что, с парнем своим поссорилась? Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд: - У меня еще никого не было..... Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж: - А целоваться _так_ где научилась? - В морге, на практике. - ???? Она лукаво опускает глазки: - Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается.... ==8-( ) Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем?
*** А эту историю рассказал один хороший УЗИст с нашей больницы:) :
В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: презерватив принесла? - нет... - Там внизу аптека, пойди, купи. Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. - ?? - Так вас же трое...
*** А это рассказал гинеколог:
Привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалелеи. Далее история: барышня стащила у папани 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презик ну и соответственно в.... Картина: мама с дочей на приеме гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит: - Это вам Доктор отказался...
| 
